Kurv

Ferietid kan være en hård tid for skilsmissefamilier. Det skal jo gerne være forbundet med noget rart at planlægge og afholde ferie – både for de voksne, men ikke mindst for børnene. Desværre ender det ikke altid sådan.

Forventningerne til omfanget af ferierne og friheden til selv at bestemme ligger dybt i de fleste. For eksempel tænker mange forældre, at 2-3 ugers sommerferie med børnene er et must – også selvom man som forældre ikke længere er sammen.

Når forældre bliver skilt kan de jo frit indgå de aftaler om feriesamvær. Men hvis Statsforvaltningen bliver indblandet, fordi forældrene er uenige, kommer der andre boller på suppen.

Ferier inden for skolernes hovedferier

I Statsforvaltningen vejledes om (i overensstemmelse med loven og vejledningen), at ferier skal placeres inden for skolernes hovedferier – hvilket også gælder børn, der endnu ikke går i skole, med mindre forældrene kan blive enige om noget andet. Det et Statsforvaltningens udgangspunkt.

Børnehave eller en tur til Mallorca?

Vi har hos Skilsmissebarnet netop været til møde i Statsforvaltningen med en meget fortvivlet samværsfar, der ikke kunne forstå, hvorfor han ikke måtte få sin 4-årige datter med en én uge til Mallorca i starten af juni. Det gik under mødet op for moderen, at hun havde ”veto-ret” og dermed kunne sige nej til ferien, også selv om barnet ikke gik i skole men i børnehave. Denne mulighed benyttede hun sig af og henviste alene til, at faderen kunne afholde sin ferie indenfor skolernes ferieperioder – dér ville hun ikke modsætte sig én uges ferie. Udfaldet blev, at datteren måtte i børnehave (for moderen skulle på arbejde) i den uge i stedet for at plaske rundt i poolen på Mallorca sammen med sine halvsøskende. Det var nemt at forstå faderens frustration. På sidelinjen kan man undres over behovet for, at afskære et barn muligheden for at holde lidt ekstra ferie i stedet for at skulle i børnehave hver dag fra kl. 8-16!

Der er ingen tvivl om, at i den konkrete sag handler moderens manglende velvilje om noget helt andet. Det er bare så trist, når vi er vidne til, at det går ud over børnene.

Samværsforælderens ferie

Mange skilsmisseforældre kan ikke forstå, hvorfor det kun er samværsforælderens ferie, der bliver skrevet ned i Statsforvaltningens papirer om feriesamvær. Det virker jo ret ulogisk, at kun den ene forælder er sikret en på papiret ret til ferietid med barnet – men den er god nok!

Helt firkantet er det også sådan, at en samværsforælder ikke har ret til feriesamvær med mindre der er indgået en specifik aftale om det (eller fastsat ved en afgørelse). Er dette ikke tilfældet kan bopælsforælderen henvise til, at der ikke er noget på skrift og derfor ”nægte” feriesamvær. Det er jo givetvis ikke konstruktivt – og da slet ikke det bedste for barnet at blive nægtet adgang til ferie med den ene forælder. Men juridisk set holder den. Hvis samværsforælderen nægtes ferie af bopælsforælderen, kan der søges om feriesamvær i Statsforvaltningen.

Bopælsforælderens ferie

Det er sådan, at Statsforvaltningen ikke kan bestemme, hvor meget eller hvornår bopælsforælderen kan holde ferie med barnet. Bopælsforælderen skal blot varsle overfor samværsforælderen, hvornår ferien holdes – naturligvis med respekt for, hvis der er aftalte/fastsat feriesamvær for samværsforælderen. Hvis bopælsforælderen ønsker at holde ferie med barnet uden for skolernes ferieperioder, og ferien falder i en periode, hvor barnet har løbende samvær med samværsforælderen, skal forældrene være enige. Er de ikke enige er udgangspunktet, at bopælsforælderen ikke kan holde ferie med barnet i den periode, hvor barnet har løbende samvær med samværsforælderen. Der kan dog søges om bortfald af det løbende samvær hos Statsforvaltningen.

Forvirret?

Det kan vi hos Skilsmissebarnet godt forstå. Reglerne om ferie kan virke rodede og ikke altid særligt ”fair”.

Vi hjælper gerne med at få ferierne på plads til glæde for alle – for det er da super ærgerligt, at børnene ikke kan komme i poolen, på ski eller hvad det nu er for en ferie der er tale om på grund af forældrenes uenigheder.

Husk: Alt kan lade sig gøre, hvis forældrene er enige og selv indgår aftalerne. Det er jo langt at foretrække for store og små 🙂

Feriesamvær

Dobbelt op på ferie er gevinsten for skilsmissebørn

Charlotte Trolle

About Charlotte Trolle

Juridisk rådgiver og ejer af Skilsmissebarnet.

28 Comments

  • Anita siger:

    Hej Charlotte, er der nogen regler om hvornår samværsforælder senest kan melde ud hvornår han ønsker ferie?
    Min kæreste og jeg står i den situation, at vi ingenting kan få at vide og det er derfor svært at planlægge noget som helst, når ikke vi ved hvornår vi har børn og hvornår vi ikke har.

    Mvh. Anita

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Anita, tak for din besked. Hvis samværsforælderens ferie er aftalt (skriftligt) eller fastsat af Statsforvaltningen, skal du/din kæreste (som bopælsforælder) indrette jer efter dette. Hvis det aftalte/fastsatte feriesamvær ikke bliver udnyttet er der grundlag for at søge om ophævelse af det. Der findes således ikke en regel for, hvornår samværsforælderen skal meddele om ferien ønskes eller ej. Jeg håber, at det besvarede dit spørgsmål. Hvis ikke, er du meget velkommen til at skrive til os på kontakt@skilsmissebarnet.dk. Bedste hilsener, Charlotte/Skilsmissebarnet

  • Stine siger:

    Hej Charlotte.
    Jeg og min eksmand har ordningen 7/7 – Han har stadig bopælen på vores snart 6 årige søn. Jeg har meldt ud på email omkring mine ønsker på delt sommerferie (3 sammenhængende uger hver), men far vil ikke godkende dette. Hvornår skal bopælsforældre melde sine ønske ud omkring sommerferie?
    Mvh.

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Stine, tak for din besked. Jeg har sendt dig en mail. Mvh. Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Maiken Hansen siger:

    Hej Charlotte.
    Ved ikke om jeg kan spørge her.
    Men min eks har valgt at tage på ferie i udlandet. Og det går udover nogen dage, hvor han ellers skulle have haft samvær med vores fælles søn. I stedet har han fået farmor og farfar til at passe vores søn, hvor han ellers skulle have haft ham..
    Er der regler om, om han skal melde det til mig før det sker? Jeg har fået det af vide i dag og han rejser i morgen

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Maiken, jeg beklager det sene svar. Hvis det drejer som en enkelt gang eller få gange, at din eks vælger at lade andre passe jeres søn, når han egentlig burde have samværet, kan du ikke stille ret meget op overfor det. Hvis det derimod er mere systematisk (og til gene for jeres søn), vil du på den baggrund kunne søge om en ændring af samværet. Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Anne Louise Kjeldgaard siger:

    Hej Charlotte.
    I september måned meddelte jeg min ex-mand, at mine 2 børn og resten af familien var inviteret til Egypten i påsken 2019 af mine forældre.
    I februar i år sender han en SMS, hvori han skriver, at børnene kan komme med.
    Han er bopælsforældre.
    Jeg er samværsforældre.
    Vi har fælles forældremyndighed.
    Jeg har samværet med børnene i forhold til samværsaftalen fra onsdag før skærtorsdag og til 2. påskedag.
    Vi rejser Palmesøndag og er retur 1. Påskedag.
    Nu har han trukket sit tilsagn med ok til at rejse tilbage pga. uoverensstemme i forbindelse med betaling af en vaccine af børnene.
    Hvordan forholder jeg mig?
    Kan børnene nu ikke komme med?
    Hvem kan jeg henvende mig til for at få dem med?

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Anne Louise, tak for din besked. Det lyder som en rigtig ærgerlig situation både for dig og børnene. Med forbehold for, at jeg ikke har set den besked, hvor din eks-mand bekræfter, at du og børnene kan rejse, vil jeg mene, at du står “juridisk” godt med denne. Jeg forestiller mig, at du har forsøgt med dialog og at det nok ikke lykkedes. Jeg vil derfor anbefale, at du meget hurtigt får skrevet til Statsforvaltningen (Familieretshuset pr. 1. april 2019) og bedt om, at de træffer en afgørelse. Udfordringen er desværre nok tiden. Det er langt fra sikkert, at Statsforvaltningen kan nå at færdigbehandle sagen på så kort tid. Du skriver, at uenigheden bunder i betaling af vacciner, så måske er det “nemmeste” at finde en løsning her? Du er meget velkommen til at kontakte os på kontakt@skilsmissebarnet.dk, hvis du har behov for yderligere hjælp. Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Camilla siger:

    Hej Charlotte

    Vi har en aftale på SF dokument om at ferie fra SF skal meldes den 1/3, i år havde jeg som bopæl lov at vælge først og meldte dette ud inden.
    Far kunne ikke give besked og fik en måned yderligere til at svare, altså første april. Nu skriver vi den 21/5 og trods flere forespørgsler har han intet meldt ud.

    Kan jeg planlægge ferie ud over de 3 uger jeg varslede inden for tidsfristen uden at skulle risikere at aflyse pga far melder ferie ud eller ønsker det alm samvær?

    Det er et gentagende problem at far ikke melder ud og informere. Sidste år blev ferien meldt ud 3 dage før og jeg måtte aflyse og have kede børn. I år ønsker vi frihed til ture mm uden frygt for aflysninger pga far ikke overholder fristen. Det er rigtig ofte jeg må rykke for svar mm og jeg orker ikke at rykke yderligere nu da han bliver sur hver gang.

    Vh Camilla

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Camilla. I forhold til den aftale du beskriver tænker jeg, at du er i din gode ret til at kunne disponere over den tid i sommerferien, hvor der ikke er almindeligt samvær, fordi du må antage, at der ikke gøres brug af feriesamvær. Men for ikke at stå i en dum situation bliver du næsten nødt til at gøre ham det meget klart, at der for børnenes skyld er behov for at vide, om han vil gøre brug af sit alm. samvær i løbet af sommerferien? Hvis ikke, skal der jo findes en alternativ løsning. Jeg håber, at det lykkes at finde en løsning, sådan at børnene kan få en god sommerferie:-) Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Tanja siger:

    Hej Charlotte
    Min exmand og jeg har en datter på 3 år, som vi deler forældremyndigheden over. Jeg er bopælsforældre og han har samvær hver onsdag med overnatning + hver anden weekend. Vi har ikke skriftlige samværsaftaler, og vi bestræber os på en god kommunikation som basis for vores samarbejde. Men min exmand vil i begyndelsen af 2020 have vores datter (som på det tidspunkt er fyldt 4 år) med på ferie til sit hjemland i 2 uger. Jeg vil rigtigt gerne støtte op om at han tager vores datter med ned og ser den del af hendes familie, men jeg er bekymret for om 2 uger for lang tid for hende. Er der hold i min bekymring? Jeg vil rigtig gerne undgå en kæmpe konflikt og potentiel sag som kan skade vores samarbejde, men jeg må bare sikre mig at vi ikke gør skade på vores datter ved at hun er for længe væk. Til info så er hun netop hjemvendt fra en uges ferie sammen med ham, hvor hun har haft det fantastisk, men har i ugerne efter reageret en del med tisseuheld og har været meget mor-syg og omklamrende. Jeg håber meget at du kan give et godt råd eller henvise mig til nogle konkrete retningslinjer. På forhånd tak – Tanja

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Tanja, tak for dit indlæg/spørgsmål. Det er svært at svare meget kvalificeret på dit spørgsmål, fordi meget jo kommer an på…….Der sker meget på et halvt år for et lille barn, så måske kan hun sagtens klare det. Omvendt skal man jo også tage det seriøst, når hun reagerer. Har du konfronteret din datters far med de reaktioner, der har været? Jeg tænker, at det kunne være en god idé, om I sammen søgte noget børnesagkyndig rådgivning – enten i privat regi eller i Familieretshuset (evt. i kommunen). Det kan være rigtig godt at få den samme rådgivning og derfra fortsætte den forhåbentlig gode kommunikation og samarbejde, som I har praktiseret indtil nu og begge har værdsat. Jeg håber, at det løser sig for jer og at I finder en god løsning. Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Vibeke siger:

    Hejsa
    Min kæreste er bopælsforældre til 2 børn..
    Hans x kone har nu bedt om at få pas med til når de skal på sommerferie.
    Har han ret til at vise hvor hun tager dem med hen når det er til udlandet..
    Mvh V

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Vibeke, tak for din besked – jeg beklager det sene svar. Hvis der er fælles forældremyndighed har man som samværsforælder ret til at rejse med børnene til udlandet. Der er ikke som sådan en ret for bopælsforælderen (eller samværsforælderen) til at vide hvorhen, men det er da åbenlyst det bedste for alle parter, at begge forældre kender til destination og måske endda også har et par kontaktoplysninger. Det er jo også rigtig synd for børnene, hvis man som forælder ikke kan tale med dem om, hvor fantastisk spændende det bliver at rejse til XXX. Jeg håber, at situationen har løst sig. Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Rie Jessen siger:

    Må man når man er separeret og har et godt samarbejde omkring samvær, tage på ferie sammen med fælles børn? Vi betaler selvfølgelig hver især udgifter til ferien.

    Vh Rie

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Rie, tak for dit spørgsmål – og jeg beklager det sene svar. Ja, I kan sagtens rejse sammen selvom I er separerede. Håber I får en rigtig god ferie 🙂 Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

  • Lise siger:

    Det første år hans eks kone får lov vælge ferie først, vælger hun selvfølgelig de tre uger som er de eneste hvor vi har mulighed for ferie fælles mig og min kæreste og vores børn, vores skole har fast lukket 3 uger i sommerferien og jeg har ingen mulighed for anden pasning, hun havde fået afvide af frh at når hun fik muligheden for vælge først, skulle det ikke gøres med henblik på umuliggøre det for os i vores hjem at have ferie samme, hvilket resultatet netop er blevet.
    Er der virkelig intet man kan gøre, bopælen er hos far, dvs i vores hjem, de har 7/7, hun chikanere med virkelig alt hun kan, således er det far der står alene for alle udgifter på børnene da hun valgte stoppe fra den ene dag til den anden for et år siden, skole, tøj, sport, sfo alt. Det er en kæmpe ekstra udgift som jeg er nød til hjælpe med, da de også har et tidligere fælles hus og lån som han er den eneste der betaler til og som hun nægter lade sig komme ud af på både den ene eller anden måde.
    Hvor langt og hvor længe kan en forældre få lov blive ved med chikanere på sådan en måde, at vi nu skal fortælle vores respektive børn at de nu ikke kan holde ferie sammen det hårdt.

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Lise, tak for din besked/spørgsmål. Jeg beklager det sene svar. Hvis der i en samværsaftale/afgørelse står, at din kærestes ekskone er førstevælger ift. sommerferies placering i år, så er der desværre nok ikke så meget at gøre i forhold til det. Jeg forstår det chikanøse element, men selvom I kontakter Familieretshuset nu med ønske om hjælp, vil I med stor sandsynlighed ikke kunne nå at få den inden sommerferien pga. de meget lange ventetider.
      For så vidt angår økonomien er det udgangspunktet, at der ikke er børnebidrag ved en 7/7 ordning. Ikke desto mindre ser vi indimellem sager, hvor der alligevel er blevet fastsat et børnebidrag i en 7/7 ordning, fordi det er blevet dokumenteret, at den ene forælder ikke deltager ligeligt i forsørgelsen af børnene. Jeg håber, at det besvarede dine spørgsmål. Du er velkommen til at sende os en mail på kontakt@skilsmissebarnet.dk, hvis du ønsker en uforpligtende samtale. Bedste hilsener Charlotte

  • Betina Schmücker siger:

    Hej.
    Vi har ikke helt samværsaftalen på plads, da vi ikke kan blive enige om påsken og sommerferie.
    Fordi han har ulige uger mener han at han skal have hele påsken, hvor jeg gerne vi deler den, og skiftes til at have børnene først og sidst i påsken og dagene op til.
    Og i sommerferie vil jeg gerne have børnene i 2 uger sammenhængende, men han holder på vi skal køre uge for uge for at det er bedst for børnene. Hvordan forholder jeg mig her?
    På forhånd tak for hjælpen.
    Hilsen Betina

    • Charlotte Trolle siger:

      Kære Betina, Tak for dit spørgsmål. Jeg beklager den sene besvarelse. I forhold til påsken er det normalt en god idé at indgå en aftale om påsken, da det vil være tilfældigt fra år til år, hvordan den falder, og dermed hvem af jer der har børnene dér. Man kan eksempelvis skiftes til at have hele påskeferien (fra fredag før palmesøndag til tirsdag efter påskedag) eller dele den op hvert år, sådan at den ene af jer har “helligdagsklumpen” og den anden af jer har weekenden og lukkedagene op til helligdagene. Der er mange måder at gøre det på, men jeg vil klart anbefale en fast aftale herom. På samme måde er det også rart med en sommerferieaftale, der gør det muligt at holde mere end én uges sammenhængende ferie med børnene (med forbehold for, at du ikke har oplyst børnenes alder).Vi hjælper dig/jer meget gerne med at komme i hus med aftalerne. Hvis du ønsker hjælp kan du skrive til os på kontakt@skilsmissebarnet.dk, så vi kan aftale nærmere. Bedste hilsener Charlotte

  • Signe siger:

    Kære Charlotte.

    Hvad gør jeg, hvis mine børns far (der er samværsforælder) ikke vil melde ud hvornår han ønsker at holde sine to ugers ferie med børnene i sommerferien, før jeg er gået med til at bytte en weekend, han gerne vil bytte (men som jeg ikke vil bytte)? Kan jeg som bopælsforælderen selv bestemme ferie, når blot han får sine to uger på et eller andet tidspunkt i ferien?

    Og er det i orden at han cherry picker løse dage i sommerferien, som tilsammen giver 14, og som passer med hans fridage fra arbejdet? Det er til gene for børnene at køre frem og tilbage i pendulfart mellem os i sommerferien, og gør det også svært for mig at holde ferie både med og uden dem.

    TUSIND tak for din hjælp!

    • Charlotte Trolle siger:

      Kære Signe, jeg kan ikke læse ud af dit spørgsmål, om dine børns far har fastsat/aftalt feriesamvær og om der deri er aftalt en førstevælgerordning (I skiftes til at vælge feriens placering hvert andet år, og meddeles placeringen ikke inden en angivet frist, overgår retten til at vælge først til den anden forælder). Uanset lyder det ikke som en hensigtsmæssig løsning, hvis børnenes ferie med deres far er en masse dage, der tilsammen giver 2 uger. Du er velkommen til at sende os en mail på kontakt@skilsmissebarnet.dk, hvis du ønsker en uforpligtende samtale. Bedste hilsener Charlotte

  • Maria siger:

    Hej

    Hvis samværs forældre vælger tage børnene ud fra skolen tre dage mens de er på samvær og der er uenighed om dette.
    Anses det ikke som ferie? Og skal man ikke være enige når børnene ønskes fri på alm skoledage når der hverken drejer sig om læge besøg eller sygdom?
    Jeg ønsker børnene følger deres skolegang, de har meget ulovligt fravær de uger de er hos samværs forældre, og jeg er bekymret både for deres læring og at jeg muligvis lige pludselig bliver modregnet i børne unge ydelsen, vore ene barn har læse vanskeligheder, hvilket ikke bliver bedre at det meget fravær. Samværsforældre er af den opfattelse, selv at måtte bestemme hvad der er af skolefri de dage de er på samvær, da alt hvad der relaterer sig til samværs tiden er noget man ikke skal være enige om. Jeg kan umiddelbart Ikke finder nogen emner vedr. Ulovligt fravær når det kun foregår ved samværsforældre.

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Maria, tak for din besked. Umiddelbart tænker jeg, at du skal starte med en dialog med samværsforælderen om dette. Det har du måske allerede gjort uden held. Dernæst må du tage en dialog med skolen og gøre dem klart, at det ulovlige fravær ikke skyldes dine forhold. Måske vil de indkalde jer til et fælles møde for at drøfte det fremadrettede. Hvis samværsforælderen på trods af dette ikke ændrer adfærd er der måske grundlag for at søge om ændring af samvær, sådan at der er færre eller måske ingen skoledage. Bedste hilsener Charlotte, Skilsmissebarnet

  • Kathrine Held-Troelsgaard siger:

    Kan samværsforælderen godt melde tre ugers ferie i sommerferien på en lap papir og skrive “ikke til diskussion”?
    Vi har ikke nogen aftale om ferie udover det skal fordeles lige.
    Vi arbejder begge to og skal melde ferie i januar hvert år hvilket vi har gjort. Nu har samværsforælderen så, en måned før ferie, valgt en af vores uger på trods af der ikke er noget arbejde t tage hensyn til i det hjem.
    Kan vi nægte den uge som bopælsforældre?

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Kathrine. Det lyder som om, at feriesamværet er reguleret ved en afgørelse/aftale. Men er der ingen “førstevælger-ordning” eller anden bestemmelse om, hvordan og hvornår ferien skal placeres? Hvis ikke, anbefaler jeg, at der kommer styr på det fremadrettet, evt. ved en henvendelse til Familieretshuset. For så vidt angår kommende sommerferie, bliver det svært at nå at få hjælp i Familieretshuset til at løse den konkrete tvist, og I skal derfor selv finde en løsning. Alt andet lige – og med forbehold for at jeg ikke har set den aftale du refererer til – står man som bopælsforælder “stærkere” i diskussionen ved uklare aftaler. Jeg tænker, at du skal vende tilbage til samværsforælderen med en appel om, at der skal findes en løsning for dette fremadrettet (f.eks. en førstevælgerordning) og at I for den kommende sommer skal finde en fælles løsning. Udmeldingen “ikke til diskussion” går ikke. Bedste hilsener Charlotte, Skilsmissebarnet

  • julia christensen siger:

    Hej
    Min eks og jeg har to børn. Vi har delt det op, så vi hver især har bopæl på hver sit barn og derfor også er samværsforældre på hver sit barn.
    Vi har en mundtlig aftale om 3 ugers ferie i sommerferien, og at vi skiftes til jul/nytår, samt at vi skifter mellem uge 42 og uge 7. Jeg havde børnene sidste år i uge 42, og derfor skal eks have dem næste år osv.
    Eks melder nu ud at han ikke vil have 3 ugers ferie til sommer, kun 2, da han gerne vil have en uge for sig selv. Og at han ikke kan/vil have ferie med den ene datter i uge 42 (den store pige har han automatisk, da hun er hos ham i hverdagene, da det giver mest mening i forhold til skolegang)
    Han siger at han kun har 5 ugers ferie som begrundelse for ikke at ville have begge piger i uge 42.
    Jeg er dybt frustreret og føler at han vælger den mindste pige fra.

    Jeg ønsker at have begge piger i 3 uger sammen – da de jo ellers kun ser hinanden hver anden weekend. Ligeledes ønsker jeg at de også holder ferie sammen i de andre almene ferier.

    Hvordan ser min situation ud?Jeg er der hvor jeg er tæt på at kontakte FRH og få dem til at fastsætte en plan. Selvom det egentlig ikke er det jeg ønsker.

    Mvh Julia

    • Charlotte Trolle siger:

      Hej Julia, tak for din besked. Da samvær er en ret, og ikke en pligt, kan du ikke “tvinge” din eks til at afholde feriesamvær. Hvis fravalget af ferie også inkluderer den af jeres døtre, som har bopælen registeret hos ham, er sagen jo en lidt anden. Det lyder til, at det måske kunne være en fordel for jer alle at få skrevet aftalerne ned, sådan at I ved, hvad I kan regne med. Hvis du ønsker en uforpligtende samtale (ca. 15 min), kan vi høre lidt mere om situationen og tale om, hvordan vi bedst kan hjælpe dig. I givet fald kan du sende en mail til kontakt@skilsmissebarnet.dk. Bedste hilsener Charlotte / Skilsmissebarnet

Leave a Reply